?

Log in

ПОЧТОВЫЙ ЯЩИКЪ












Доброго времени суток, господа!
Рад приветствовать вас на страницах своего блога.

Я не знаю, каким образом вы попали на страницы моего ЖЖурнала - но очень надеюсь, что вы напишете об этом, если захотите добавить меня в число своих друзей. Надеюсь также, что вы немного расскажете о себе в комментариях к этой записи.

Со своей стороны, скажу несколько слов о себе и об этом ЖЖурнале и яCollapse )Если Вы решили внести мой журнал в свою ленту, то, хотя бы, из вежливости, оставьте здесь несколько слов: расскажите немного о себе - и о том, что вызвало Ваш интерес к этому журналу. Здесь же можно оставить для меня короткое оперативное сообщение (раздел л/с я недолюбливаю).

Все комментарии к этой записи скрыты.
Заранее благодарю.


NB! ХАМОВ, КОММУНИСТОВ, СТАЛИНОИДОВ И ПРОЧУЮ "ВАТУ" ВЛАДЕЛЕЦ ДАННОГО ЖЖУРНАЛА БАНИТ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ. ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ.
Проверка PR и ТИЦЯндекс цитирования Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус! Ник dneprovskij забит!




Поиск по блогу
Яндекс   Рейтинг блогов       Рейтинг блоговРейтинг блогов

В моё отсутствие по всем вопросам вы можете обратиться к моему Секретарю:
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Сегодня, наконец-то, вышел в свет долгожданный Первый номер нашего иллюстрированного журнала, в коем я имею честь состоять самоглавным редактором. Предполагаем выпускать его чуть чаще, чем раз в месяц - в этом году должно выйти в свет тринадцать номеров. Сегодня вышел самый-самый первый. Те, кто в теме, те всё уже, как бы, поняли без лишних пояснениевъ ;)

По вопросам подписки обращайтесь в комментариях. Комментарии скрыты.




Счастлив человек, у которого есть собака породы Доберман - и глубоко несчастлив тот, у кого нет собаки породы Доберман! Несчастлив уже потому, что даже не знает, КАКОГО Счастья он лишён!... О, эта утренняя полифония, какофония звуков - от глухого порыкивания и до поскуливания на высоких тонах!... - вы ещё спите, ещё не проснулись, Морфеус ещё владеет вашим сознанием - но над вашей головой уже звучит эта Утренняя Песнь Добермана! Она будет преследовать вас всё утро: пока вы наводите утренний туалет, силитесь попасть руками в рукава, а ногами - в сапоги (сапоги, кстати, будут всё время падать и путешествовать по прихожей - потому, что Доберман танцует у вас под ногами в нетерпении).



А утренний забег на поводке, когда вы тщетно пытаетесь притормозить тростью, но почуявший СВОБОДУ Доберман несёт вас вперёд и вперёд - туда, где парит Ангара-река, где на крутом берегу ее собака, наконец, примостится бомбить - а вы, улучив, наконец, спокойный миг, достанете из портсигара свою Первую Утреннюю Сигарету и сделаете самую сладкую за весь предстоящий вам день, затяжку... А Доберман уже тащит вас дальше, прямо к крутому обрыву - потому, что оттуда, из-под обрыва, уже слышится лай речпортовских собак - и, если вы не удержите равновесие, то очень скоро вы полетите туда, под кручу, прямо к этим дворнягам речпортовским.Но в последнюю секунду Доберман вас спасёт, и вы не скатитесь вниз по круче, ломая себе руки, ноги, уши и иные выступающие части тела: Добермана уже окликнули дворняги с Водолазной станции, и в следующий момент вас повлекут на поводке совершенно в иную сторону...


ЧЕТВЕРОЛАПЫЙ ТРЭШЪ и УГАРЪCollapse )

Не секрет, что ХХ век стал веком переломным для всего населения России: в результате множества причин, о которых можно очень долго говорить отдельно, очень многие бывшие сельские жители перебрались в города и стали, таким образом, новыми горожанами. Естественно, что перебираясь на новое место жительства, эти люди везли с собою домашнюю утварь и прочий скарб: ведь в противном случае, им предстояло бы обзаводиться имуществом практически с нуля. Однако, никто из этих новых горожан и не предполагал, что вместе со своим нехитрым барахлишком, в узлах и бабушкиных сундуках везут они с собою и новых жителей - всевозможных домовых, овинников, банников и прочую мелкую сельскую нежить.



Здесь стоит особо сказать о том, что нежить эта, в силу своего традиционного консерватизма, крайне неохотно покидает родные избы, гумна, бани и овины - поэтому те представители этой породы, что переехали в города вместе с новосёлами, были либо захвачены в спешке (известны случаи, когда в города перевозили сонных домовых, уснувших в хозяйских сапогах или валенках, в чайниках и т. д.), либо новоприбывшие домовые отличались крайне неуёмным характером и страстью к перемене мест, и увязывались с хозяевами по собственной воле.


Осторожно! Эти твари живут рядом с нами!Collapse )

В стране родной, в краю родном не меняется НИЧЕГО: пока гром не грянет, баба с возу не слезет. И это настолько смешно, что уже и вовсе не смешно. А потом опять смешно. Сколько верёвочке ни виться, а в Иркутске уже 54 трупа: купили алкаши некое "Средство Для Мытья Ванн"... ну что ж - теперь их обмоют, да и в землю зароют. А в городе по этому поводу - ЧП: подчинённые полицмейстера Германа Братчикова шустрят по городу, изымают ядовитый лосьон... пишут даже, что накрыли где-то в каком-то садоводстве подпольный цех, в котором лосьон этот разливали...


Короче, всё - как всегда: для того, чтобы в Государственной Думе начали работать над Законом о защите прав животных, понадобились хабаровские сцыкухи-живодёрки; для того, чтобы полиция и городская власть засуетились по поводу изъятия из торговой сети этой отравы, Иркутску потребовалось более полусотни трупов. Я только одного понять не могу: те чины полиции, которые объезжают сейчас торговые точки и изымают "Боярышник" - они что, не знали о существовании этого "Боярышника" раньше?... не знали, кто и зачем его продаёт, кто и зачем его покупает?...

ДАЛЕЕ...Collapse )

Простите меня, господа: столь долго не подавал о себе никаких вестей, совсем забросил, было, Уютненькую (когда-то) ЖеЖешечку- а теперь вот навёрстываю упущенное, да всё на одну и ту же тему пишу. Но - что поделать? - смерти "Коня" Фиделя Кастро я ждал, наверное, с тем же нетерпением, что и кубинские эмигранты-антикоммунисты: мне, как противнику всех и всяких левацких революций и большевизмов-коммунизмов, романтизированная фигура главного "барбудоса" с юности костью в горле сидела. Так что, придётся вам, судари мои разлюбезные, ещё немного потерпеть мои "пляски на гробу" этого "команданте" - по мере обработки имеющегося и поступления нового материала я ещё буду выкладывать здесь анти-кастровские посты - ибо, как уже было сказано, слишком долго ждал я этого дня. Слишком долго и с нетерпением. Смайл.

На фото: приезд Фиделя в Иркутск. Жаль, меня тогда ещё на свете не было -
уж я бы ему оказал радушный приём...

Постаревшие совецкие креветки, чьё детство и юность пришлись на конец 1950-х - начало 1960-х - да, впрочем, и не только они - в эти дни льют слёзы на своих страничках в "Одноклассниках", в бложиках на "Майл.ру", ВКонтактиках, на многочисленных форумах, да и здесь, у Уютненькой Прежде ЖеЖешечке: мол, ушлаэпоха, прасьтифидель, кубакуба, низабудемнипрасьтим и прочая, прошу прощения, хеменгуйня. А пока они рыдают над трупом бородатого кубинского висельника, я по секрету открою вам, господа, в чём же секрет небывалой популярности этого "барбудоса" и его подельника Че среди поколения всех этих физиков-лириков и шуриков-шестидесятников. Всё очень просто: вся эта всенародная лубофф совецких людей к Кастро и Геваре - ни что иное, как неосознанная никем до конца массовая сексуальная фантазия на тему жаркого тропического острова с пальмами, мохнатыми звёздами над головой, океанским прибоем, доступными мулатками с крутыми бёдрами и упругими грудками, с ромом, крепкими сигарами и брутальными, обвешанными оружием парнями, борящимися за какую-то там "высшую справедливость". Романтика!... особенно, на фоне тогдашнего совецкого лидера - мешковатого и лысого Никиты Сергеевича с ушками-пельмешками, его супруги Нины Петровны, и точно такого же мешковатого "нос - картошкой" окружения совецкого лидера. Вот и весь секрет.
Мы сегодня поговорим о том, как команданте Фидель сотрудничал с нацистскими преступниками. А ещё - о том, как команданте Фидель расстреливал коммунистов. Тебе уже страшно, мой маленький друг? Нет? Тогда - вперёд!Collapse )
ЕШЬ АНАНАСЫ, КУШАЙ КИСЕЛЬ:
СДОХ НАКОНЕЦ-ТО, ПРОКЛЯТЫЙ ФИДЕЛЬ!

Всем - шампанского!

UPD:
кубинцы в Майами ликуют. И мы ликуем вместе с ними :)







Давненько я здесь своих рассказов не выставлял.... Значит, пора что-нибудь опубликовать. Публикую:

Серёга с детства был инвалидом: что-то там у него такое получилось, ещё года в четыре - повредил мальчишка руку, в результате чего кисть у него стала развиваться неправильно, и выросла непомерно большой. В школе Серёге кто-то прицепил прозвище "Клешня" - так "Клешнёй" парень во взрослую жизнь и вышел. А жил Серёга в Центре, в старой коммуналке на третьем этаже, над магазином "Мелодия" - ему, как инвалиду, каким-то образом отдельную комнату в коммуналке дали - мать со старшим братом тоже в коммуналке жили, но только в одноэтажном флигеле этого же дома, что стоял во дворе, а Серёга - в отдельной коммунальной комнате, на третьем.



Иркутск если и уступает Питеру по количеству коммуналок, то по качеству может и поспорить с "колыбелью трёх революций": это я вам, как краевед говорю! Обитальцы иркутских коммуналок, которых, к счастью или к несчастью становится в старом Центре всё меньше и меньше, могли бы украсить какую-нибудь из книжек Даниила Хармса (если бы он взялся написать книжку про иркутские коммуналки), а заодно - и попозировать для иллюстраций к этой книжке какому-нибудь Брейгелю или Босху (если бы они согласились проиллюстрировать своими работами книжку Даниила Хармса об обитальцах иркутских коммуналок). Много, очень много в этих самых коммуналках было прелюбопытнейших, и даже жутковатых типажей - уж поверьте на слово!...


Убедительная просьба к ЖЕНЩИНАМ: НЕ ЧИТАЙТЕ этот текст! И - настоятельная рекомендация БАБАМ: ЧИТАЙТЕ этот текст! Впрочем, бабы, если они даже и умеют читать, всё равно ни черта понять не способны. Так что, бабы, тоже можете не читать...Collapse )


- В 9.40 прокрасться к хозяевам в постель с огромной костью в зубах и со всей дурной силы треснуть хозяина этой костью по лбу (свидетельствую: ОЧЕНЬ больно). Доброе утро, страна!

- В 10.20, во время хозяйского завтрака, забраться на кухонное окно, просунуть морду сквозь прутья решётки, облаять дворника, облаять собаку дворника, облаять прохожих, облаять проходящие мимо машины, после чего быть втащенной в квартиру за задние лапы, не смотря на бурный протест и желание десантироваться из окна на улицу;

- В 10.45 во время прогулки выкопать передними лапами здоровенную яму на газоне, засунуть в неё морду, перемазаться в земле, вытереть морду об брюки и куртку хозяина;

- Примерно в это же время перехватить зубами поводок и дёрнуть его изо всех сил именно в тот момент, когда хозяин прикуривает. Послушать, как хозяин ругается, видя, как последняя сигарета гаснет в луже;

Хроники Пикирующей ДоберманихиCollapse )
Для многих их религиозность - ни что иное, как боязнь не только реальной жизни, но и боязнь смерти. И, если рассматривать поступки и поведение этих людей, учитывая этот "фактор боязни", то их мотивация становится понятной. Но, в таком случае, хочется и разобраться с современными атеистами, позиционирующими себя в качестве антиподов религиозных фанатиков: чем же, на самом деле, является их атеизм?


Здесь очень важно ещё иметь в виду и то, что современный атеист совсем не похож на того плакатного "комсомольца-добровольца" 1930-х - 1960-х г.г., с образом которого у нас обычно и ассоциируется само слово "атеизм". Автор знаком с некоторым числом людей, декларирующих свой атеизм публично, и людей этих вполне достаточно, чтобы можно было рассматривать их в качестве некоей условной "фокус-группы", на основании даже дилетантского исследования которой можно было бы уже сделать вывод о явлении, как таковом.

ПРЕПАРИРУЮ АТЕИСТА...Collapse )

Latest Month

January 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com